Wants to be perfect..

Oh je..
voll ewig nicht geschrieben.. :(
Habe mega krass zugenommen!!
Bin wieder ganz am Anfang *heeeuuuul*
Jetzt mache ich gerade die - I make U sexy - Diät von D! 10 weeks was weiß ich.. War dafür gestern erstmal einkaufen.. von dem was man da essen darf und soll finde ich es super.. Aber ich habe da so krass bedenken dass das klappt!! Aber ich halt es durch habe ja auch schließlich 80 € dafür bezahlt!! Und dann bekomme ich heute auch diesen besonderen Tee. Wenn man den täglich 2 x trinkt also morgens und abends soll man angeblich schon ohne Diät abnehmen :D
Wenn das echt so ist wäre doch super!! Muss man natürlich auch über einen längeren Zeitraum trinken. Habe direkt für so eine Kur so viele Teebeutel bestellt!!

BITTE lass es wirken!!
Ich bin so fett und hässlich.. Das muss sich echt ändern!!

Heute muss ich drei Pferde reiten ist ja schonmal gut :D
Dann gleich nach Hause und fein Essen machen ;)

Habe angefangen Therapeuten abzutelefonieren.. Ganz 2 haben mich auf die Warteliste genommen alle anderen haben keinen Platz mehr o.O
Beim letzten mal schneiden wollte ich mich umbringen.. Habe meine Sis dann alarmiert weil ich aus dieser Trance dann raus war weil die schnitte tiefer und tiefer wurden.. Wollte dass sie mir hilft wegen einweisen lassen. Aber die im Krankenhaus hatten wohl keine lust um 3 Uhr morgens mehr zu unternehmen!! Die Wundversorgung war schon der reinste Müll! kein desinfizieren, keine handschuhe, kein nähen! es war der hammer...

naja, so war das.. und dann haben die mich so nach Hause geschickt.. Aber wie man merkt ich lebe noch!!

Sooo.. Versuche wieder öfter zu schreiben jetzt und werde mich dann auf jedenfall wieder mehr anstrengen!!
Keiner will so nen dickes ding sehen!!
Also gehts wieder los!!

***Make it better***

Heute beim Psychiater gewesen..
War kacke.. Hat mir kein Stück geholfen!
Hat mich nur hoffnungsloser gemacht..

Habe mehr gegessen als gewollt.. Aber nicht sooooo viel, dass ich jetzt riiichtig sauer wäre.. Bin nur ein bisschen sauer und habe bauchweh :((
Also war es doch zu viel!!!!! ://

Dafür hab ich schon gut abgenommen! In nicht mal einen Monat 5 Kilo ! finde das ist schon ganz ok für den Anfang! Hätte mehr sein können aber es ist oki :)

Der Vermieter hat immer noch nicht angerufen!
Ich finde das so verdammt doof.. Ich will umziehen!!
Am besten schon gestern xD
Hoffentlich ruft der jetzt bald mal an!!! Ich will nicht mehr warten.. :((

So werde gleich mal versuchen zu schlafen..

***Good Night*** <3

Heute morgen hab ich mich das erstemal wieder auf die Waage getraut und war sogar danach nicht schlecht drauf!! Habe nämlich meinen nächsten Punkt der Ziele erreicht ;)
Endlich.. Irgendwie war da so ne Barriere so dass ich immer bei dem höheren Gewicht hängen geblieben bin!! :/

Am Wochenende ging es mir nicht so gut..
In der Disco war ich mega schlecht drauf.. Ungewollt..
Erst war ich gut gelaunt und dann hab ich die Krankenschwester gesehen.. Und kreisten die Gedanken so schlimm in meinem Kopf, dass ging garnicht!!

Jetzt sitze ich im Büro und muss arbeiten.. Lust ist nicht so wirklich vorhanden.. In der Woche im Büro ist es immer gefährlich wegen essen und so.. Nehme mir schon immer wenig mit.. Sonst fresse ich nur, die ganze Zeit.. Und ich komme ja nicht viel von meinem Platz weg.. *doooof*

***Duuuurchhalten***

Dieses Wetter macht mich fertig..
Friere den ganzen Tag.. Drinnen wie draußen..

Mein Arm tut andauernd weh.. Hab alle Fäden schon rausgemacht.. o.O
Das war so schlecht genäht.. Dann brauchen die auch nicht drin bleiben..
Und wenn ich Gänsehaut bekomme vom Frieren spannt der Arm auch total.. meega ätzend..

So nun sind es nur noch 5 Tage bis zum Termin..
Habe Angst.. Und sie geht auch nicht weg..
Und dann muss ich da morgens hin und danach noch arbeiten!
wie soll ich den Tag überleben?!?! Kann mich danach doch eh nicht mehr konzentrieren..

Mein baldiger Vermieter hat sich immer noch nicht gemeldet!! Ich bekomme solangsam angst, dass die komischen jetzigen Mieter doch erst nächstes jahr ausziehen.. Aber mein Vertrag geht schon ab dem 01.01.13 also müssen die ja dann raus sein!! Mich nervt es nur weil die gesagt haben dass die schon mitte Dezember ausziehen.. Und dann hätte ich schon eher in die Wohnung gekonnt..
Ich hab mich da schon so drauf gefreut!! Und jetzt...???
Keiner meldet sich.. Ich bekomme das Gefühl, dass die mich auch garnicht haben wollen..
Ist wahrscheinlich totaler Blödsinn mal wieder.. :(
Aber diese Gedanken kommen einfach!!! Aaaarrghhhh...

Ich möchte doch so dringend bei meinen Eltern raus!!
So schnell wie möglich und am besten noch vor Weihnachten.. Biiiitteee ruf doch an und erlöse mich!!!

Ich hasse die Waage!
Ich hasse mich..
Das macht mir das alles nicht leichter..
Weil ich mir gerne schade ist das zunehmen nun auch ein Teil vom selbstschädigen Verhalten geworden..
Aber so will ich mir nicht schaden..
SvV damit schade ich mir manchmal gern..
Aber nicht indem ich zunehme.. Das wird dann nämlich zum Teufelskreis SsV mit SvV!!
Ich will nicht so fett sein!!
Außerdem ist es unlogisch dass ich heut wieder mehr wiege!!

Habe ca. 480 kcal zu mir genommen!
Habe 2 Pferde geritten und war eine Stunde aufm Crosstrainer!
Das heißt ich darf eig garnichts essen.. Und muss trotzdem viel Sport machen?!!? WTF??
Nichts essen schaffe ich eh nicht!
Dafür bin ich eh zu schwach.. Und zu dumm..
Dann muss ich nochmehr Sport machen???
Wann?? Werde ich wohl bis in die Nacht aufm Crosstrainer stehen müssen..

Ich will doch einfach nur abnehmen!!
Ist das schon zu viel verlangt??

Ich bin einfach zu erbärmlich..
Naja ich sollte es solangsam mal annehmen, dass ich zu dumm bin.. :(

***I hate me***

Alles scheiße.. Bin mal wieder am Ende meiner Kräfte, wenn man das Kräfte nennen mag...
Letzte Nacht ist es wieder ausgeartet *heul*
Musste wieder ins Krankenhaus zum nähen.. Mein rechter Arm wird meinem linken immer ähnlicher.. Nur die Frage ist was mache ich, wenn am rechten Arm auch kein Platz mehr ist?? Naja die Frage sollte ich nicht stellen weil ich vll vorher aufhören sollte!?!?!
Wenn das mal alles so einfach wäre, dann hätte ich schon längst aufgehört!!

Ich war gestern wieder gefangen in der Einsamkeit.. Ich glaube das war der erste Auslöser, später kam noch der Selbsthass als verstärker hinzu.. Ich hasse es..

Danach hatte ich dann nen FA.. Noch viel schlimmer..

Die Ärzte sind schon total genervt von mir.. Das nächste mal gehe ich nicht wieder ins Krankenhaus.. Egal wie schlimm es ist!! Ich will keine Belastung sein für andere.. Das wollte ich noch nie.. Und das möchte ich heut auch noch nicht...

Auf jeden habe ich jetzt mal wieder große Angst auf die Waage zu steigen.. Nach dieser Nacht kann Sie nur mehr anzeigen.. Und das obwohl ich gestern weniger drauf hatte..
Aber wer sich mitten in der Nacht noch 2 Brötchen reinhaut.. Der hat nichts anderes verdient.. *true*

Ich weiß noch nicht wie ich den Verband verstecken soll, die Krankenschwester hat den so fett gemacht.. Und ich habe in meinem Zimmer keinen neuen mehr.. Nur im Auto.. Und ich wohne ja verdammt nochmal immer noch zu Hause.. Ich hoffe das ändert sich jetzt endlich bald mal!!

BITTE DR. L.... RUFEN SIE MICH AN!! SAGEN SIE MIR ICH KANN ENDLICH EINZIEHEN!!!

Ich will mich nicht mehr nur dann im Haus bewegen können, wenn ich meine dass keiner da ist.. Oder die anderen gerade beschäftigt sind!! Ich hasse das so...

Mein Esstagebuch werde ich nicht mehr so genau führen.. Will keine anderen damit triggern.. Naja auch wenn es eig nur für mich ist.. Es lesen ja doch manchmal auch andere.. also keine genauen Angaben mehr..

***Don't know what to do***

Bin heut zu Hause geblieben.. Keine Kraft zu arbeiten.. Außerdem hätte ich in einem überfüllten Büro sitzen müssen heute und das halte ich nicht aus!!
Also muss ich mich gleich mal auf machen und zur HÄin fahren und mir ein Attest holen für heute und für morgen gleich mit! Habe ein schlechtes Gewissen.. Mache sowas eig echt ungern!!

Hole dann gleich Jessi ab und setze sie bei ihrem Arzt ab und fahre dann zu meinem. Und wenn wir beide fertig sind gehen wir schön in die Stadt bummeln und nach Weihnachtsgeschenken gucken! *freu*

Es schneit voll :D
Alles ist weiß.. Irgendwie mag ich das doch.. Also den Schnee :)
Die Kälte nicht! Aber den tollen weißen Schnee :D

Hab mich noch nicht gewogen.. Habe Angst.. Ist bestimmt wieder mehr :(
Ich will das nicht! Habe gestern Abend nämlich doch wieder mehr gegessen *heul*
Ich bin halt echt schwach..

Und mir graut es auch total vor dem Wartezimmer gleich..
Oh man ich drehe durch..

***I'm so scared***

Hmm.. Keine Ahnung..
Bin total unmotiviert.. Und ziemlich down..
Muss die Stallmiete bezahlen.. Den Hufschmied bezahlen..
Dana 5 Euro für Neele zu Weihnachten geben..
Rieke 18 euro für den Einstand geben..
Ich hasse es!! Ich hab auch nicht mehr genug Geld!!
Ich muss am Ende der Woche wieder tanken.. sind auch immer mind. 70 Euro.. Ich könnte heulen.. Wie soll ich das alles gebacken bekommen wenn ich allein wohne??

Ich muss immer zu viel Geld zahlen..
soviel kann ich nicht verdienen!!
*zweifel an allem*

Ich scheiter bestimmt auch in dem Umzug.. Und in dem Leben allein in einer tollen Wohnung..
Ich schaffe ja eh nie irgendwas so wirklich ohne Hilfe..
Ich bin halt doch ein großes wertloses Nichts..
Zu dumm zum leben, zu dumm für die Welt!!
Und zu fett noch dazu...

Gestern habe ich beim Joggen nur eine ganz kurze Geh-Pause von höchsten 15 Metern eingelegt und sonst ganz durchgelaufen!! Das war ein Erfolg!! Dafür schmerzt heute mein Knie wieder.. :(
Schmerzen sind gut für mich, was anderes habe ich momentan auch nicht verdient...
Ne "Belohnung" muss ich mir erst gründlich verdienen!!

Diese Nacht wieder schlecht geträumt..

Ich hatte einen Freund, den ich abgöttisch liebte.. Ich hatte richtig schön abgenommen aber dann passte ich nicht mehr in meine Haut, sie war mir zu groß geworden.. Hatte dann einen Unfall und tierische Schmerzen bekam kaum Luft, der Krankenwagen kam erst Stunden später.. Ich wollte nicht ins Krankenhaus trorz höllischen Schmerzen und obwohl ich mich kaum bewegen konnte habe fest behauptet ich brauche keinen Arzt oder überhaupt Hilfe.. hatte den abgetrennten Kopf von meinem Pferd auf mir liegen.. Habe meine Eltern verzweifelt angeschrien weil sie mir helfen wollten aber ich wollte nur zu meinem Freund und von ihm Hilfe.. Habe meinen Freund gesucht nachdem ich wieder aufstehen konnte und einigermaßen laufen konnte.. Ich war verwirrt wusste nicht mehr wo ich vorher war und wo ich meinen Freund finde.. Als ich meinen Freund fand wollte er (ich vermute wegen dem Unfall) nichts mehr mit mir zu tun haben und war total abweisend.. Er wollte mich nicht mehr!!! Ich war am Boden zerstört bin wirr durch die Gegend gelaufen habe mein Zimmer gesucht und habe Messer gesucht.. Verzweifelt gesucht.. Verzweifelt geheult.. Verzweifelt Leute gefragt wo mein Zimmer sei.. und es endete in einem Suizidversuch..

Dementsprechend gehts mir heute auch nach dem Traum..
Einfach nur mies.. Bin fix und fertig..
Und weiß nicht wie ich den Tag noch überstehen soll..
Fühle mich schlecht..

Die Gedanken, dass ich immer noch viel zu fett bin drängt sich immer mehr auf.. Er ist immer da.. Und ich glaube ihm..
Ich weiß es ja.. Ich seh es jeden Tag im Spiegel und auf der Waage..

ICH MUSS ABNEHMEN...

***I want to be thin***

Meine Fresse wenn ich bald nicht mal disziplinierter werde, kann ich das Ziel in 15 Jahren nicht mal erreichen...
Wie kann man nur so schwach sein und immer nur ans Fressen denken??? Ich hasse das!!
Ich will nicht so viel essen.. Bin echt fett genug!!
Jedes mal ist der Anblick in den Spiegel eine Qual..
Wenn ich mich nicht angucken mag, wie soll mich denn jemand anders angucken mögen???

Fett und hässlich.. so würde ich mich beschreiben.. Jap..
Traurig aber wahr! Und ich will das ändern!
so wie ich jetzt bin will ich nicht sein! So werde ich mich nie akzeptieren!!
Wer will schon fett und hässlich sein?? Mal ganz im ernst!!

Allerdings hasse ich mich für die fiesen Gedanken über andere dicke Menschen.. Manche können ja auch nichts dafür, sind krank und deswegen dick.. Und trotzdem finde ich sie ekelerregend und abstoßend und möchte nicht mit denen zu tun haben.. Ich finde es selbst scheiße von mir.. Aber diese Gedanken kommen einfach.. Ob ich will oder nicht!!

Im Prinzip bin ich sogar schlimmer, weil ich den ganzen Tag durchfressen könnte!! Und ich bin nicht mal krank!!
Ich bin einfach fett, weil ich keine Disziplin habe!
Und alles in mich reinstopfe!! Bis ich wieder vorm Spiegel stehe und mich übergeben könnte!! Und der Hass wächst dann noch mehr.. Zum Heulen der ganze scheiß...

Ich will doch nur schlank sein.. Aber bin zu dumm dazu..

Genug gemotzt!! Das kann sich ja keiner anhören!!!

***Cheer up***