Wants to be perfect..

Alles scheiße.. Bin mal wieder am Ende meiner Kräfte, wenn man das Kräfte nennen mag...
Letzte Nacht ist es wieder ausgeartet *heul*
Musste wieder ins Krankenhaus zum nähen.. Mein rechter Arm wird meinem linken immer ähnlicher.. Nur die Frage ist was mache ich, wenn am rechten Arm auch kein Platz mehr ist?? Naja die Frage sollte ich nicht stellen weil ich vll vorher aufhören sollte!?!?!
Wenn das mal alles so einfach wäre, dann hätte ich schon längst aufgehört!!

Ich war gestern wieder gefangen in der Einsamkeit.. Ich glaube das war der erste Auslöser, später kam noch der Selbsthass als verstärker hinzu.. Ich hasse es..

Danach hatte ich dann nen FA.. Noch viel schlimmer..

Die Ärzte sind schon total genervt von mir.. Das nächste mal gehe ich nicht wieder ins Krankenhaus.. Egal wie schlimm es ist!! Ich will keine Belastung sein für andere.. Das wollte ich noch nie.. Und das möchte ich heut auch noch nicht...

Auf jeden habe ich jetzt mal wieder große Angst auf die Waage zu steigen.. Nach dieser Nacht kann Sie nur mehr anzeigen.. Und das obwohl ich gestern weniger drauf hatte..
Aber wer sich mitten in der Nacht noch 2 Brötchen reinhaut.. Der hat nichts anderes verdient.. *true*

Ich weiß noch nicht wie ich den Verband verstecken soll, die Krankenschwester hat den so fett gemacht.. Und ich habe in meinem Zimmer keinen neuen mehr.. Nur im Auto.. Und ich wohne ja verdammt nochmal immer noch zu Hause.. Ich hoffe das ändert sich jetzt endlich bald mal!!

BITTE DR. L.... RUFEN SIE MICH AN!! SAGEN SIE MIR ICH KANN ENDLICH EINZIEHEN!!!

Ich will mich nicht mehr nur dann im Haus bewegen können, wenn ich meine dass keiner da ist.. Oder die anderen gerade beschäftigt sind!! Ich hasse das so...

Mein Esstagebuch werde ich nicht mehr so genau führen.. Will keine anderen damit triggern.. Naja auch wenn es eig nur für mich ist.. Es lesen ja doch manchmal auch andere.. also keine genauen Angaben mehr..

***Don't know what to do***

Bin heut zu Hause geblieben.. Keine Kraft zu arbeiten.. Außerdem hätte ich in einem überfüllten Büro sitzen müssen heute und das halte ich nicht aus!!
Also muss ich mich gleich mal auf machen und zur HÄin fahren und mir ein Attest holen für heute und für morgen gleich mit! Habe ein schlechtes Gewissen.. Mache sowas eig echt ungern!!

Hole dann gleich Jessi ab und setze sie bei ihrem Arzt ab und fahre dann zu meinem. Und wenn wir beide fertig sind gehen wir schön in die Stadt bummeln und nach Weihnachtsgeschenken gucken! *freu*

Es schneit voll :D
Alles ist weiß.. Irgendwie mag ich das doch.. Also den Schnee :)
Die Kälte nicht! Aber den tollen weißen Schnee :D

Hab mich noch nicht gewogen.. Habe Angst.. Ist bestimmt wieder mehr :(
Ich will das nicht! Habe gestern Abend nämlich doch wieder mehr gegessen *heul*
Ich bin halt echt schwach..

Und mir graut es auch total vor dem Wartezimmer gleich..
Oh man ich drehe durch..

***I'm so scared***

Hmm.. Keine Ahnung..
Bin total unmotiviert.. Und ziemlich down..
Muss die Stallmiete bezahlen.. Den Hufschmied bezahlen..
Dana 5 Euro für Neele zu Weihnachten geben..
Rieke 18 euro für den Einstand geben..
Ich hasse es!! Ich hab auch nicht mehr genug Geld!!
Ich muss am Ende der Woche wieder tanken.. sind auch immer mind. 70 Euro.. Ich könnte heulen.. Wie soll ich das alles gebacken bekommen wenn ich allein wohne??

Ich muss immer zu viel Geld zahlen..
soviel kann ich nicht verdienen!!
*zweifel an allem*

Ich scheiter bestimmt auch in dem Umzug.. Und in dem Leben allein in einer tollen Wohnung..
Ich schaffe ja eh nie irgendwas so wirklich ohne Hilfe..
Ich bin halt doch ein großes wertloses Nichts..
Zu dumm zum leben, zu dumm für die Welt!!
Und zu fett noch dazu...

Gestern habe ich beim Joggen nur eine ganz kurze Geh-Pause von höchsten 15 Metern eingelegt und sonst ganz durchgelaufen!! Das war ein Erfolg!! Dafür schmerzt heute mein Knie wieder.. :(
Schmerzen sind gut für mich, was anderes habe ich momentan auch nicht verdient...
Ne "Belohnung" muss ich mir erst gründlich verdienen!!

Diese Nacht wieder schlecht geträumt..

Ich hatte einen Freund, den ich abgöttisch liebte.. Ich hatte richtig schön abgenommen aber dann passte ich nicht mehr in meine Haut, sie war mir zu groß geworden.. Hatte dann einen Unfall und tierische Schmerzen bekam kaum Luft, der Krankenwagen kam erst Stunden später.. Ich wollte nicht ins Krankenhaus trorz höllischen Schmerzen und obwohl ich mich kaum bewegen konnte habe fest behauptet ich brauche keinen Arzt oder überhaupt Hilfe.. hatte den abgetrennten Kopf von meinem Pferd auf mir liegen.. Habe meine Eltern verzweifelt angeschrien weil sie mir helfen wollten aber ich wollte nur zu meinem Freund und von ihm Hilfe.. Habe meinen Freund gesucht nachdem ich wieder aufstehen konnte und einigermaßen laufen konnte.. Ich war verwirrt wusste nicht mehr wo ich vorher war und wo ich meinen Freund finde.. Als ich meinen Freund fand wollte er (ich vermute wegen dem Unfall) nichts mehr mit mir zu tun haben und war total abweisend.. Er wollte mich nicht mehr!!! Ich war am Boden zerstört bin wirr durch die Gegend gelaufen habe mein Zimmer gesucht und habe Messer gesucht.. Verzweifelt gesucht.. Verzweifelt geheult.. Verzweifelt Leute gefragt wo mein Zimmer sei.. und es endete in einem Suizidversuch..

Dementsprechend gehts mir heute auch nach dem Traum..
Einfach nur mies.. Bin fix und fertig..
Und weiß nicht wie ich den Tag noch überstehen soll..
Fühle mich schlecht..

Die Gedanken, dass ich immer noch viel zu fett bin drängt sich immer mehr auf.. Er ist immer da.. Und ich glaube ihm..
Ich weiß es ja.. Ich seh es jeden Tag im Spiegel und auf der Waage..

ICH MUSS ABNEHMEN...

***I want to be thin***